quinta-feira, 25 de novembro de 2010
domingo, 21 de novembro de 2010
Comentários sobre o UFC 123!!!
Não é preconceito, mas o que picas vocês querem que eu pense ao ver um negão de sunga rosa agarrando outro macho? Isso é viadagem!!! #UFC123 half a minute ago via web
E eu não vou nem falar do negão de sunguinha rosa socada... #UFC123 4 minutes ago via web
E depois ficam zoando que wrestling é armado. Enjoy your Lyoto Machida perder roubadamente pro Rampage Jackson, suas bichas!!! #UFC123 13 minutes ago via web
A diferença entre Wrestling e o UFC 123 é que ao menos o wrestling assume que é combinado. No UFC, os fãs putinhas ficam mimizando.. #UFC123 15 minutes ago via web
@rafamask: O pior é quase ter rolado um 69 homoerótico em plena rede de esportes, meu caro... #tenso #UFC123 about 13 hours ago via web in reply to rafamask
Santo eu, se o negão virasse mais um pouco, fazia um "69"! Ainda bem que o branquelo era macho e saiu fora dessa bichice toda... #UFC123 about 13 hours ago via web
E depois neguinho vira pra mim e fala que Wrestling é boiolagem. Olha esse negão agarrando o branquelo no UFC!!! VIADAGEM PURA, MANOLO!!! about 13 hours ago via web
UFC rolando no SporTV e só tenho uma coisa a dizer: ESSE NEGÃO AÍ É O SAGAT GUIANENSE!!! about 13 hours ago via web
[Sigam-me no Twitter: http://twitter.com/pdrk18]
E eu não vou nem falar do negão de sunguinha rosa socada... #UFC123 4 minutes ago via web
E depois ficam zoando que wrestling é armado. Enjoy your Lyoto Machida perder roubadamente pro Rampage Jackson, suas bichas!!! #UFC123 13 minutes ago via web
A diferença entre Wrestling e o UFC 123 é que ao menos o wrestling assume que é combinado. No UFC, os fãs putinhas ficam mimizando.. #UFC123 15 minutes ago via web
@rafamask: O pior é quase ter rolado um 69 homoerótico em plena rede de esportes, meu caro... #tenso #UFC123 about 13 hours ago via web in reply to rafamask
Santo eu, se o negão virasse mais um pouco, fazia um "69"! Ainda bem que o branquelo era macho e saiu fora dessa bichice toda... #UFC123 about 13 hours ago via web
E depois neguinho vira pra mim e fala que Wrestling é boiolagem. Olha esse negão agarrando o branquelo no UFC!!! VIADAGEM PURA, MANOLO!!! about 13 hours ago via web
UFC rolando no SporTV e só tenho uma coisa a dizer: ESSE NEGÃO AÍ É O SAGAT GUIANENSE!!! about 13 hours ago via web
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sábado, 20 de novembro de 2010
10 COISAS QUE TRANSFORMAM SEU CARRO DE BOSTA EM UM CARRO RIDÍCULO DE BOSTA!
Que cidade do nosso Brasil não tem os “mano”? Aqueles cidadãos com titica de galinha no lugar da massa encefálica que fazem as coisas mais ridículas em suas carangas e acham que estão abalando, quando na verdade estão pagando aquele mico?
Pois listaremos aqui 10 coisas que muitos pensam ser lindas, mas que na verdade devem ser evitadas, se o objetivo for de não passar vergonha em todo lugar que passar com seu carro.
Presilhas no capô:
Este acessório originalmente é usado em carros extremamente preparados que tiveram a fixação do capô modificada, mas virou um item de xunnin”, podendo ser encontrado em diversas tranqueiras. A única coisa que pode lembrar um carro preparado com essa merda é o ronco do escapamento furado…
Calotas giratórias:
Sabe aquelas calotas que quando o carro para elas continuam girando? Vou te dizer uma coisa: Se você não for negão, norte-americano, cantor de Rap, milionário e proprietário de uma SUV de 200 mil dólares, não use.
Neon:
Já foi moda, na época do primeiro filme da franquia Velozes e Furiosos e dos jogos Need For Speed Underground I e II. Mas atualmente, essa iluminação colorida embaixo do carro deixou de ser bonita e só contribui pra deixar o carango com ainda mais visual de “gay árvore de natal”…
Lâmpada colorida nas luzes de posição:
Caso semelhante ao do neon, mas nunca foi moda no tuning de verdade, muito menos bonito. Na falta de grana pra instalar um kit xenon xing-ling de R$ 99,00 em 6x, uma solução mais barata é colocar lâmpadas coloridas nas luzes de posição. Azul, verde, vermelho… Dá um visual diferenciado (horrível) e faz com que o dono do ‘carro’ não ande mais com os faróis baixos acesos, ótimo para a segurança de todos ao redor…
Suspensão extremamente baixa:
Você vai dar um rolê com o seu carango socado, mas lembra que precisa refazer a rota, pois o caminho não pode ter lombadas, valetas e buracos… Correr? Pra quê, desfilar é muito melhor! O carro raspa nas formigas e anda quicando, é style pra caraio mano!
Roda exageradamente grande:
Rodas maiores geralmente são um ótimo jeito de deixar o carro com um visual mais esportivo. Mas acaba tendo os mesmos problemas de um carro socado, se passar em ruas esburacadas os pneus vão formar bolha e podem estourar… Tem também o agravante dos pneus muito largos rasparem na caixa de roda ao esterçar o volante…
Insulfilm lacrado no G5:
Mesmo durante o dia, a visibilidade é péssima e ameaça a segurança de todos que estão por perto. Nem precisa comentar sobre o sujeito que coloca filme até no parabrisas e roda de noite só com lâmpadas coloridas acesas…
Tapete de alumínio:
Achou que esses pedaços de alumínio (ou vinil imitando alumínio) iam “strondar”? Pois saiba que a primeira coisa que a maioria das pessoas pensam ao ver isso é o popular “chão de busão”! É um item importante no interior de um xunado!
Aerofólio gigante:
Aerofólios gigantes são umas das peças mais clichês num carro xunado, como o Calibra da foto. Nos carros esportivos de verdade que vêm com aerofólio de fábrica, este tem função aerodinâmica, melhorando a estabilidade principalmente em velocidades acima de 200 km/h, que seu possante 1.0 jamais vai atingir! Nele, a única função será apoiar latas de cerveja!
Interior todo colorido:
Um bom carro “tuning” tem interior combinando com a pintura do carro! Se colocar neon então, aí fechou!
COMO SER UM "MANO"!
Os "Mano" são aqueles caras que usam camisetas XXXL (ou qualquer uma do 'curíntia'), calças caindo mostrando a cueca e a bunda magra. Geralmente moram em favelas, regiões metropolitanas ou "quebradas" (seja lá onde isso for). São usuários e vendedores de crack, cocaína ou cola de sapateiro. Semi-analfabetos, tem um linguajar próprio que ninguém (que seja normal) entende. Jamais fazem coisas de nerd, dormem de um olho aberto e outro fechado (isso quando as drogas deixam eles dormirem). Passam os dias e noites pichando propriedade alheia e acham que rap é cultura.
Achou "style"? Então seu guia na Área 95 vai te ajudar a ser um "Mano" e entrar neste fascinante mundo dos maloqueiros.
Passos para ser um mano:
Mude o seu linguajar de modo que a mensagem seja transmitida quase que em código.
Por exemplo como avisar que não tinha coca-cola no mercado.
-Ae Fumaça, varei a quebrada pra chegar lá na mercearia.
-E ae veí que aconteceu?
-Caralho, o viado do seu Zé não tinha a bebida.
(Fumaça é o apelido do amigo do mano no exemplo).
‘Erre tudo os plural’
-Os cara tão na vila fumando uns baseados, já já nos podemos ir fecha junto.
-Bele truta o bonde formo então.
-Pera! agora lembrei que tenho que resolver uns negócios com o Hélião.
-C@&*!¢£, então vai pra nos desce.
Tenha um Apelido
Seu apelido de mano tem que ser ou algo bem gay ou algo muito másculo.
Paulinho (ou qualquer diminutivo)
Carinhoso
Tio Pedro (ou qualquer nome de sua preferência)
Caolho
Marijuana (maconha em inglês)
Glock
José 11 (ou algum nome que tenha um numero)
(O apelido bem gay funciona como uma ironia)
Arranje briga para ganhar moral.
-Que foi ta me olhando com essa cara por quê?
-Nem olhei pra você to indo comprar pão
-Ah quer brigar então seu viadinho!
-Me deixa ir logo à panificadora.
-Cai ni mim seu otário.
-Aff, você deve tá drogado de novo.
Arranje algo para fazer
Mano são todos desocupados, então pra ganhar um respeito você vai ter que arranjar uma ‘correria’, pode ser revenda de droga ou fingir que revende drogas ou ficar o dia todo sentado no muro da casa sem fazer nada dizendo que está mantendo o território, apanhar da policia de vez em quando para se fazer de sofredor.
Venda drogas
-Veio dá um tapa nessa erva aqui essa é da forte.
-IHIiiIHU OeI. (começa a ver o coelho da páscoa)
-Num te disse truta essa dá boa veio direto da Colômbia (vendendo erva que tem até manjericão junto)
-O mano essa daqui é firmeza. (amigo ainda vendo o coelho da páscoa)
-Custa só 50 pau.
Mano é um cara que estudou nos colégios públicos, não teve família e não conseguiu virar traficante ou é uma pessoa que trabalha de balconista e sai de noite se pagando com os amigos.
Garanta o Território.
-Qualé mermão já te disse pra sumi daqui.
-Qualé tú quer ir ver Jesus?
-Vou abrir um buraco nessa sua cara.
-Cai ni mim parceiro.
-Então chama seus truta pra apanhar junto com você.
-Vixi, meus trutas são firmezão.
-Vai chamar aquelas meninas então sua bicha.
-Vai durmir no IML hoje (indo chamar os amigos)
-Isso corre mesmo!
Para garantir o território sem ter que cair na pancada os manos fazem pichaduras.
-Vai sua menina escreve mais rápido (amigo olhando pra ver se ninguém aparece)
-Tá loko quer que fique uma merda e dêem risada da gente? (fazendo já um desenho tosco)
-Tá continua ai enquanto eu olho.
Aparece a policia. -Full del foge bino!
Ai o mano que estava pichando o muro fica para trás. E apanha dos guardas e é ‘pintado’ com os sprays.
Mas com isso você pode falar mal dos policiais.
-Porra tava lá na correria fazendo uns rabiscos no muro de repente os gambé sai de sabe-se que buraco e começam a me perseguir, nunca apanhei tanto pensei que eles fossem me mata –mostra os hematomas quase que imaginários- nem consegui terminar meus rabisco.
Agora sim após ler todo esse tutorial você esta por dentro das correrias e já pode ser um mano firmezão.
(Eu ia postar musicas e modos de se vestir de um mano, mas já é possível ter uma noção).
Para me ameaçar de morte, falar que esse tutorial é uma merda ou/e que foi uma perda de tempo ler isso deixe um comentário.
Achou "style"? Então seu guia na Área 95 vai te ajudar a ser um "Mano" e entrar neste fascinante mundo dos maloqueiros.
Passos para ser um mano:
Mude o seu linguajar de modo que a mensagem seja transmitida quase que em código.
Por exemplo como avisar que não tinha coca-cola no mercado.
-Ae Fumaça, varei a quebrada pra chegar lá na mercearia.
-E ae veí que aconteceu?
-Caralho, o viado do seu Zé não tinha a bebida.
(Fumaça é o apelido do amigo do mano no exemplo).
‘Erre tudo os plural’
-Os cara tão na vila fumando uns baseados, já já nos podemos ir fecha junto.
-Bele truta o bonde formo então.
-Pera! agora lembrei que tenho que resolver uns negócios com o Hélião.
-C@&*!¢£, então vai pra nos desce.
Tenha um Apelido
Seu apelido de mano tem que ser ou algo bem gay ou algo muito másculo.
Paulinho (ou qualquer diminutivo)
Carinhoso
Tio Pedro (ou qualquer nome de sua preferência)
Caolho
Marijuana (maconha em inglês)
Glock
José 11 (ou algum nome que tenha um numero)
(O apelido bem gay funciona como uma ironia)
Arranje briga para ganhar moral.
-Que foi ta me olhando com essa cara por quê?
-Nem olhei pra você to indo comprar pão
-Ah quer brigar então seu viadinho!
-Me deixa ir logo à panificadora.
-Cai ni mim seu otário.
-Aff, você deve tá drogado de novo.
Arranje algo para fazer
Mano são todos desocupados, então pra ganhar um respeito você vai ter que arranjar uma ‘correria’, pode ser revenda de droga ou fingir que revende drogas ou ficar o dia todo sentado no muro da casa sem fazer nada dizendo que está mantendo o território, apanhar da policia de vez em quando para se fazer de sofredor.
Venda drogas
-Veio dá um tapa nessa erva aqui essa é da forte.
-IHIiiIHU OeI. (começa a ver o coelho da páscoa)
-Num te disse truta essa dá boa veio direto da Colômbia (vendendo erva que tem até manjericão junto)
-O mano essa daqui é firmeza. (amigo ainda vendo o coelho da páscoa)
-Custa só 50 pau.
Mano é um cara que estudou nos colégios públicos, não teve família e não conseguiu virar traficante ou é uma pessoa que trabalha de balconista e sai de noite se pagando com os amigos.
Garanta o Território.
-Qualé mermão já te disse pra sumi daqui.
-Qualé tú quer ir ver Jesus?
-Vou abrir um buraco nessa sua cara.
-Cai ni mim parceiro.
-Então chama seus truta pra apanhar junto com você.
-Vixi, meus trutas são firmezão.
-Vai chamar aquelas meninas então sua bicha.
-Vai durmir no IML hoje (indo chamar os amigos)
-Isso corre mesmo!
Para garantir o território sem ter que cair na pancada os manos fazem pichaduras.
-Vai sua menina escreve mais rápido (amigo olhando pra ver se ninguém aparece)
-Tá loko quer que fique uma merda e dêem risada da gente? (fazendo já um desenho tosco)
-Tá continua ai enquanto eu olho.
Aparece a policia. -Full del foge bino!
Ai o mano que estava pichando o muro fica para trás. E apanha dos guardas e é ‘pintado’ com os sprays.
Mas com isso você pode falar mal dos policiais.
-Porra tava lá na correria fazendo uns rabiscos no muro de repente os gambé sai de sabe-se que buraco e começam a me perseguir, nunca apanhei tanto pensei que eles fossem me mata –mostra os hematomas quase que imaginários- nem consegui terminar meus rabisco.
Agora sim após ler todo esse tutorial você esta por dentro das correrias e já pode ser um mano firmezão.
(Eu ia postar musicas e modos de se vestir de um mano, mas já é possível ter uma noção).
Para me ameaçar de morte, falar que esse tutorial é uma merda ou/e que foi uma perda de tempo ler isso deixe um comentário.
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Tempo - o que sempre falta.
Bom, tô com pouco tempo, então vai demorar pra sair artigo novo. E como ninguém lê essa bosta mesmo, tô cagando se vai ou não voltar. Fodam-se vocês, vou nessa trabalhar!
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Projeto Ville Roy - Desastre de Setembro
De todas as formas possíveis, tentei avaliar minhas prioridades com relação às notícias aqui descritas e, visto que não sou jornalista, nada me impede de colocá-las de acordo com meu ponto de vista, doa a quem doer. Vários apresentadores famosos o fazem e são conhecidos justamente por isso, então, na livre imprensa e com base na liberdade de expressão, eu digo: “foda-se”!
Neste fim de semana houveram dois acidentes aqui na Velha Fronteira, e como só estava próximo a um deles, falarei deste acidente e o outro vocês procuram pelos jornais, porque sinceramente eu não me importo. Liberdade de expressão e compromisso jornalístico é isso aí.
Foi um acidente deveras problemático, então acho que deveria falar sobre isso com relativa delicadeza e respeito, mas como delicadeza nunca foi meu forte, vou falar isso do meu jeito e quem se sentir indignado, pode chorar nos comentários.
A merda que rolou foi a seguinte: Bateram dois Corollas nessa madrugada de sábado pra domingo aqui na avenida da minha casa (tá, não tão perto de casa dessa vez, ou seria muita desgraça junta). Pra se ver como são as coisas, foi um Corolla perolado (que chamarei de “1” e era igualzinho ao meu. Atentem ao detalhe, pois será importante mais pra frente) e um azul (que chamarei de “2”).
Ao que os jornais oficiais indicam (e pelo que pareceu na cena do evento), o carro “1” vinha no sentido bairro-centro (ou seja, preferencial) e o carro “2” fez uma conversão súbita (e totalmente errada, diga-se de passagem), invadindo o sentido da avenida, o que causou o dito acidente. Considerando que esse modelo de carro alcança velocidades PUTANHESCAMENTE ALTAS em curto espaço de tempo e com peças DE FÁBRICA, dá pra imaginar a dimensão do desastre subseqüente.
Minha impressão ao chegar próximo ao local foi: “Puta que pariu, deve ter morrido algum filho da puta nessa desgraça, olha só essa merda!!!”. Pra você, caro leitor, entender o tamanho da cagada, feche os olhos e imagine os dois carros ditos acima. O carro “1” teve a frente COMPLETAMENTE ACHATADA, com direito a 50% do capô - assim como quaisquer peças abaixo deste - ficarem mais próximas da cabine do que o aceitável; já o carro “2” teve sua lateral direita LINDAMENTE DESTROÇADA, praticamente transformando o automóvel supracitado em uma linda meia-lua de metal, vidro e fibra de vidro.
Então, lá estava eu, em plena avenida, observando a dimensão do caos onde tamanho desastre havia ocorrido, e logo uma multidão (como de costume) começa a se formar em torno do desastre (falando sério, não deu nem 1 minuto pra chegarem DEZ carros, sendo que a porra da avenida tava deserta!). Nisso começa aquela clássica: “Liga pro SAMU!” “Liga pros Bombeiros!” “Liga pra não-sei-mais-quem!” “Liga pra puta que pariu!”
E todo mundo ligando junto. E telefone dando ocupado. E vagabundo tirando foto. E o caralho de asa acontecendo. Só faltou juntar casal ali e transar no meio das ferragens.
E então, aproximadamente MEIA HORA depois dos imprestáveis ali mexerem nos feridos (sob protestos de alguns poucos conscientes) e congestionarem as já precárias linhas da emergência, chega A PRIMEIRA ambulância! Precisou de meia hora e uma caralhada de gente ligando pra entenderem que não era trote! Aqui entre nós, se eu tiver que depender de ambulância pra ser socorrido, eu to fudido, viu? Fudido e muito mal pago, diga-se de passagem.
Vinte minutos depois da primeira ambulância chegar, veio a segunda, acompanhado de todas as viaturas que se tinha direito: Polícia Militar, Polícia Civil, Guarda Comunitária, DETRAN, SMTRAN, Bombeiros e até a Sociedade Protetora dos Animais (o que aqueles cornos faziam ali, acho que jamais saberei).
Resumindo a ópera: Acidente feio rolou, levou quase UMA HORA pra chegar o socorro médico (sendo que ali próximo é cheio de casa dos cabeças do hospital), juntou mais gente ali naquele desastre do que em muita igreja e saiu mais um texto pra essa porra de blog não ficar abandonado. Assim sendo, até a próxima!
De seu guia (com relativa descrença quanto ao sistema público de saúde) da Área 95,
C. B.
Neste fim de semana houveram dois acidentes aqui na Velha Fronteira, e como só estava próximo a um deles, falarei deste acidente e o outro vocês procuram pelos jornais, porque sinceramente eu não me importo. Liberdade de expressão e compromisso jornalístico é isso aí.
Foi um acidente deveras problemático, então acho que deveria falar sobre isso com relativa delicadeza e respeito, mas como delicadeza nunca foi meu forte, vou falar isso do meu jeito e quem se sentir indignado, pode chorar nos comentários.
A merda que rolou foi a seguinte: Bateram dois Corollas nessa madrugada de sábado pra domingo aqui na avenida da minha casa (tá, não tão perto de casa dessa vez, ou seria muita desgraça junta). Pra se ver como são as coisas, foi um Corolla perolado (que chamarei de “1” e era igualzinho ao meu. Atentem ao detalhe, pois será importante mais pra frente) e um azul (que chamarei de “2”).
Ao que os jornais oficiais indicam (e pelo que pareceu na cena do evento), o carro “1” vinha no sentido bairro-centro (ou seja, preferencial) e o carro “2” fez uma conversão súbita (e totalmente errada, diga-se de passagem), invadindo o sentido da avenida, o que causou o dito acidente. Considerando que esse modelo de carro alcança velocidades PUTANHESCAMENTE ALTAS em curto espaço de tempo e com peças DE FÁBRICA, dá pra imaginar a dimensão do desastre subseqüente.
Minha impressão ao chegar próximo ao local foi: “Puta que pariu, deve ter morrido algum filho da puta nessa desgraça, olha só essa merda!!!”. Pra você, caro leitor, entender o tamanho da cagada, feche os olhos e imagine os dois carros ditos acima. O carro “1” teve a frente COMPLETAMENTE ACHATADA, com direito a 50% do capô - assim como quaisquer peças abaixo deste - ficarem mais próximas da cabine do que o aceitável; já o carro “2” teve sua lateral direita LINDAMENTE DESTROÇADA, praticamente transformando o automóvel supracitado em uma linda meia-lua de metal, vidro e fibra de vidro.
Então, lá estava eu, em plena avenida, observando a dimensão do caos onde tamanho desastre havia ocorrido, e logo uma multidão (como de costume) começa a se formar em torno do desastre (falando sério, não deu nem 1 minuto pra chegarem DEZ carros, sendo que a porra da avenida tava deserta!). Nisso começa aquela clássica: “Liga pro SAMU!” “Liga pros Bombeiros!” “Liga pra não-sei-mais-quem!” “Liga pra puta que pariu!”
E todo mundo ligando junto. E telefone dando ocupado. E vagabundo tirando foto. E o caralho de asa acontecendo. Só faltou juntar casal ali e transar no meio das ferragens.
E então, aproximadamente MEIA HORA depois dos imprestáveis ali mexerem nos feridos (sob protestos de alguns poucos conscientes) e congestionarem as já precárias linhas da emergência, chega A PRIMEIRA ambulância! Precisou de meia hora e uma caralhada de gente ligando pra entenderem que não era trote! Aqui entre nós, se eu tiver que depender de ambulância pra ser socorrido, eu to fudido, viu? Fudido e muito mal pago, diga-se de passagem.
Vinte minutos depois da primeira ambulância chegar, veio a segunda, acompanhado de todas as viaturas que se tinha direito: Polícia Militar, Polícia Civil, Guarda Comunitária, DETRAN, SMTRAN, Bombeiros e até a Sociedade Protetora dos Animais (o que aqueles cornos faziam ali, acho que jamais saberei).
Resumindo a ópera: Acidente feio rolou, levou quase UMA HORA pra chegar o socorro médico (sendo que ali próximo é cheio de casa dos cabeças do hospital), juntou mais gente ali naquele desastre do que em muita igreja e saiu mais um texto pra essa porra de blog não ficar abandonado. Assim sendo, até a próxima!
De seu guia (com relativa descrença quanto ao sistema público de saúde) da Área 95,
C. B.
domingo, 11 de julho de 2010
Carro + Playboyzinhos de merda + Bebida = DESASTRE!!1
Fala sério, viu? É mesmo uma puta sacanagem! Como o título deve ter dado a dica, vou esculhambar em cima daqueles playboys vagabundos que, só porque tem pai rico, ficam se achando os fodões da vida. Pra ter noção, vou logo cair em cima dos dois acidentes mais recentes, que rolaram ontem e hoje (é, dois acidentes em dois dias... tudo a ver) aqui na Ville Roy (aos desinformados ou de outro estado, a avenida próxima da minha residência).
Primeiro foi uma Hilux preta. Ao que parece (fontes seguras me concederam a informação), o cidadão vinha descendo a avenida com tudo com a gata (conhecida minha, gatinha pra caralho) e ela pedindo pra ele diminuir (é sempre assim: primeiro pede pra ir rápido, aí quando tá indo o cu tranca e elas pedem pra diminuir). Se ele diminuiu eu não sei, mas fiquei sabendo que ela puxou o freio de mão com tudo. Agora acompanhem a seqüência do desastre:
1) Ultimamente tem chovido pra caralho aqui na cidade. Algo em torno de umas 5 ou 6 chuvas por dia de uns 20 ou 30 minutos cada. A última foi 5 minutos antes do acidente.
2) Aos entendidos de carro, é sabido que uma Hilux não tem exatamente uma boa estabilidade. Ou seja, quando derrapa, o perigo de capotagem é muito grande.
3) Quando você desenvolve alta velocidade (acima de 120 km/h), independente do estado da pista, se deve frear o carro com o freio normal, E SÓ APÓS REDUZIR A VELOCIDADE se deve puxar o freio de mão. Coisa que a menina fez exatamente o oposto.
Resumindo a cagada: Alta velocidade + estabilidade mínima + pista molhada + freio de mão = capotar TRÊS VEZES e DESTRUIR UM POSTE!!!
É. Eles levaram um poste na brincadeira.
O segundo foi hoje, e ainda aguardo informações mais precisas sobre o evento, mas já posso adiantar alguns pontos:
Carros envolvidos: Um Fox Trend e um Peugeot 307.
Efeito primordial: Peugeot (provavelmente em velocidade putanhescamente alta) entrando com tudo na traseira do Fox.
Efeitos secundários: Fox capotando de duas a quatro vezes e Peugeot entrando com tudo em um quiosque de uma loja de piscinas (destruindo uma piscina no processo).
Postes destruídos: Zero.
Catalisador do acidente: Uma garrafa de Skarloff encontrada dentro do Fox, já pela metade, além de várias latas de cerveja no porta-malas.
Culpado: Plaboyzinho viado do Peugeot.
Vítimas fatais: Zero.
A partir do momento que eu conseguir mais informações sobre o último acidente, ou caso alguém mais decida que não gosta do carro e o arrebente na MINHA avenida, venho aqui atualizar as informações.
De seu guia na famigerada e infelizmente sem número reduzido de playboys, Área 95:
C. B.
Primeiro foi uma Hilux preta. Ao que parece (fontes seguras me concederam a informação), o cidadão vinha descendo a avenida com tudo com a gata (conhecida minha, gatinha pra caralho) e ela pedindo pra ele diminuir (é sempre assim: primeiro pede pra ir rápido, aí quando tá indo o cu tranca e elas pedem pra diminuir). Se ele diminuiu eu não sei, mas fiquei sabendo que ela puxou o freio de mão com tudo. Agora acompanhem a seqüência do desastre:
1) Ultimamente tem chovido pra caralho aqui na cidade. Algo em torno de umas 5 ou 6 chuvas por dia de uns 20 ou 30 minutos cada. A última foi 5 minutos antes do acidente.
2) Aos entendidos de carro, é sabido que uma Hilux não tem exatamente uma boa estabilidade. Ou seja, quando derrapa, o perigo de capotagem é muito grande.
3) Quando você desenvolve alta velocidade (acima de 120 km/h), independente do estado da pista, se deve frear o carro com o freio normal, E SÓ APÓS REDUZIR A VELOCIDADE se deve puxar o freio de mão. Coisa que a menina fez exatamente o oposto.
Resumindo a cagada: Alta velocidade + estabilidade mínima + pista molhada + freio de mão = capotar TRÊS VEZES e DESTRUIR UM POSTE!!!
É. Eles levaram um poste na brincadeira.
O segundo foi hoje, e ainda aguardo informações mais precisas sobre o evento, mas já posso adiantar alguns pontos:
Carros envolvidos: Um Fox Trend e um Peugeot 307.
Efeito primordial: Peugeot (provavelmente em velocidade putanhescamente alta) entrando com tudo na traseira do Fox.
Efeitos secundários: Fox capotando de duas a quatro vezes e Peugeot entrando com tudo em um quiosque de uma loja de piscinas (destruindo uma piscina no processo).
Postes destruídos: Zero.
Catalisador do acidente: Uma garrafa de Skarloff encontrada dentro do Fox, já pela metade, além de várias latas de cerveja no porta-malas.
Culpado: Plaboyzinho viado do Peugeot.
Vítimas fatais: Zero.
A partir do momento que eu conseguir mais informações sobre o último acidente, ou caso alguém mais decida que não gosta do carro e o arrebente na MINHA avenida, venho aqui atualizar as informações.
De seu guia na famigerada e infelizmente sem número reduzido de playboys, Área 95:
C. B.
segunda-feira, 7 de junho de 2010
Aparências, aparências...
Tá, eu não atualizo esse bagulho desde o fim de abril, mas considerando que eu não sou pago pra isso, realmente não faz a menor diferença. Se houvessem comentários aqui, talvez eu pudesse ser mais frequente. Dizem que blogs só fazem sucesso depois do 5º ou 6º post, então até lá posso postar no meu ritmo letárgico atual... e quem achar que estou errado, favor comentar nessa joça e prove que eu estou errado.
Agora indo ao ponto do título (ou não), ultimamente venho percebendo certas mudanças, tanto em mim quanto nas pessoas ao meu redor (e puberdade não é, já que passei por isso já fazem uns bons 9~10 anos).
Nos últimos dias venho percebendo as diferenças entre forças físicas, e os efeitos que elas representam. E nesse contexto, colocarei dois principais: os bombados machinhos de academia e os relativamente gordinhos ou grandes.
Colocando primeiramente os machinhos de academia, eles geralmente são aqueles playboys que cultivam músculos imensos criados à base de uma infinidade de esteróides anabolizantes, suplementos indescritíveis e outras merdas plenamente desnecessárias, resultando em uma massa inumana de músculos tão úteis como bexigas de gás.
Em contrapartida, existem aqueles caras grandes por natureza e, com o perdão da palavra, mais gordos. Não aqueles gordos balofos, quase possuindo órbita própria, mas os "moderados", por assim dizer.
Os gordos em geral (quem tiver possíveis descrições melhores, favor comentar urgentemente/as soon as possible) geralmente são aqueles caras obviamente grandes (tanto em altura como em largura) e bem-humorados (claro que sempre tem aqueles chorões, mas esses são a vergonha da classe) que geralmente vivem rodeados de amigos, tanto pelo seu bom humor quanto por sua inerente camaradagem em diversos aspectos possíveis.
Outro ponto de diferenciação é que, apesar de frequentarmos academia (e se você não se tocou que eu pertenço ao segundo grupo até agora, é melhor conferir se tem algum fio solto na cabeça), não somos tão obcecados com nossa forma física a ponto de recorrermos a quantidades anormais de esteróides somente para ter uma musculatura esbeltamente inflada em detrimento de real força física.
[E que fique bem claro que não estou colocando os lutadores estilo WWE, TNA, MMA e derivados na primeira categoria deste artigo. Tenho profundo respeito pelo trabalho destes profissionais (principalmente WWE, TNA e similares), pois sei que eles arriscam seus corpos em cada luta que realizam, mesmo sendo suas lutas encenadas, levar uma cadeira DE METAL NA TESTA ou ser arremessado no ringue DE UMA ALTURA DE CINCO METROS não é pra qualquer um. Tente bater a cabeça numa cadeira de metal e entenderá o que estou falando.]
Enfim, resumindo o ponto geral, não estou dizendo que ser bombado e bancar o machinho de academia é um ponto ruim. Se você quer aplicar esteróides pra cavalo no corpo e ficar com um bíceps de 50cm e um bilau de meio milímetro, o risco é seu. Só estou dizendo que, no dia que você criar confusão junto com seus amiguinhos bombadinhos e alguém pular pra cima de vocês, não vai ter bomba no mundo que te salve da surra que você (certamente) vai levar. E eu estarei lá pra rir de sua cara.
De seu guardião e guia na famigerada Área 95,
C.B.
Agora indo ao ponto do título (ou não), ultimamente venho percebendo certas mudanças, tanto em mim quanto nas pessoas ao meu redor (e puberdade não é, já que passei por isso já fazem uns bons 9~10 anos).
Nos últimos dias venho percebendo as diferenças entre forças físicas, e os efeitos que elas representam. E nesse contexto, colocarei dois principais: os bombados machinhos de academia e os relativamente gordinhos ou grandes.
Colocando primeiramente os machinhos de academia, eles geralmente são aqueles playboys que cultivam músculos imensos criados à base de uma infinidade de esteróides anabolizantes, suplementos indescritíveis e outras merdas plenamente desnecessárias, resultando em uma massa inumana de músculos tão úteis como bexigas de gás.
Em contrapartida, existem aqueles caras grandes por natureza e, com o perdão da palavra, mais gordos. Não aqueles gordos balofos, quase possuindo órbita própria, mas os "moderados", por assim dizer.
Os gordos em geral (quem tiver possíveis descrições melhores, favor comentar urgentemente/as soon as possible) geralmente são aqueles caras obviamente grandes (tanto em altura como em largura) e bem-humorados (claro que sempre tem aqueles chorões, mas esses são a vergonha da classe) que geralmente vivem rodeados de amigos, tanto pelo seu bom humor quanto por sua inerente camaradagem em diversos aspectos possíveis.
Outro ponto de diferenciação é que, apesar de frequentarmos academia (e se você não se tocou que eu pertenço ao segundo grupo até agora, é melhor conferir se tem algum fio solto na cabeça), não somos tão obcecados com nossa forma física a ponto de recorrermos a quantidades anormais de esteróides somente para ter uma musculatura esbeltamente inflada em detrimento de real força física.
[E que fique bem claro que não estou colocando os lutadores estilo WWE, TNA, MMA e derivados na primeira categoria deste artigo. Tenho profundo respeito pelo trabalho destes profissionais (principalmente WWE, TNA e similares), pois sei que eles arriscam seus corpos em cada luta que realizam, mesmo sendo suas lutas encenadas, levar uma cadeira DE METAL NA TESTA ou ser arremessado no ringue DE UMA ALTURA DE CINCO METROS não é pra qualquer um. Tente bater a cabeça numa cadeira de metal e entenderá o que estou falando.]
Enfim, resumindo o ponto geral, não estou dizendo que ser bombado e bancar o machinho de academia é um ponto ruim. Se você quer aplicar esteróides pra cavalo no corpo e ficar com um bíceps de 50cm e um bilau de meio milímetro, o risco é seu. Só estou dizendo que, no dia que você criar confusão junto com seus amiguinhos bombadinhos e alguém pular pra cima de vocês, não vai ter bomba no mundo que te salve da surra que você (certamente) vai levar. E eu estarei lá pra rir de sua cara.
De seu guardião e guia na famigerada Área 95,
C.B.
sexta-feira, 30 de abril de 2010
O começo.
Data estelar: 30/04/2010, 16:58.
O dia, até o presente momento, prosseguiu sem grandes surpresas ou consternações. Nenhuma ameaça detectada nos sensores, o que indica que o decorrer da data prosseguirá sem maiores----
Que porra é essa???
Sério, não sei que merda que me deu pra, DO NADA, copiar Star Trek descaradamente (sendo que nunca perdi tempo assistindo a jurássica série). Como ideias não brotam do nexus dimensional que chamo de cérebro sem relativo incentivo, uso essa postagem pra explicar aproximadamente do que se trata esse blog (e torcer para não ser eventualmente abandonado como o último).
Aqui eu pretendo colocar fatos de minha vida e pensamentos (como 80% dos demais blogs nas interwebs), algumas postagens de outros blogs que porventura me interessem (indicando de onde peguei, evidentemente) e quaisquer outras merdas que inevitavelmente surgirão pela minha cabeça. E considerando que minha mente é inacreditavelmente tempestuosa, as postagens "próprias" terão uma pequena logomarca pra indicar 'conteúdo original' (se alguém quiser ensinar como fazer isso, já é alguma ajuda).
Eu poderia falar um pouco sobre mim nesse mesmo espaço, mas se eu fizesse isso, como eu encheria linguiça nos próximos artigos??? Então provisoriamente encerrarei aqui e veremos o que acontece daqui pra frente. Cuidem-se!
De seu guia na Área 95,
C. B.
O dia, até o presente momento, prosseguiu sem grandes surpresas ou consternações. Nenhuma ameaça detectada nos sensores, o que indica que o decorrer da data prosseguirá sem maiores----
Que porra é essa???
Sério, não sei que merda que me deu pra, DO NADA, copiar Star Trek descaradamente (sendo que nunca perdi tempo assistindo a jurássica série). Como ideias não brotam do nexus dimensional que chamo de cérebro sem relativo incentivo, uso essa postagem pra explicar aproximadamente do que se trata esse blog (e torcer para não ser eventualmente abandonado como o último).
Aqui eu pretendo colocar fatos de minha vida e pensamentos (como 80% dos demais blogs nas interwebs), algumas postagens de outros blogs que porventura me interessem (indicando de onde peguei, evidentemente) e quaisquer outras merdas que inevitavelmente surgirão pela minha cabeça. E considerando que minha mente é inacreditavelmente tempestuosa, as postagens "próprias" terão uma pequena logomarca pra indicar 'conteúdo original' (se alguém quiser ensinar como fazer isso, já é alguma ajuda).
Eu poderia falar um pouco sobre mim nesse mesmo espaço, mas se eu fizesse isso, como eu encheria linguiça nos próximos artigos??? Então provisoriamente encerrarei aqui e veremos o que acontece daqui pra frente. Cuidem-se!
De seu guia na Área 95,
C. B.
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