True fact!

Comentários sobre o UFC 123!!!

Não é preconceito, mas o que picas vocês querem que eu pense ao ver um negão de sunga rosa agarrando outro macho? Isso é viadagem!!! #UFC123 half a minute ago via web

E eu não vou nem falar do negão de sunguinha rosa socada... #UFC123 4 minutes ago via web

E depois ficam zoando que wrestling é armado. Enjoy your Lyoto Machida perder roubadamente pro Rampage Jackson, suas bichas!!! #UFC123 13 minutes ago via web

A diferença entre Wrestling e o UFC 123 é que ao menos o wrestling assume que é combinado. No UFC, os fãs putinhas ficam mimizando.. #UFC123 15 minutes ago via web

@rafamask: O pior é quase ter rolado um 69 homoerótico em plena rede de esportes, meu caro... #tenso #UFC123 about 13 hours ago via web in reply to rafamask

Santo eu, se o negão virasse mais um pouco, fazia um "69"! Ainda bem que o branquelo era macho e saiu fora dessa bichice toda... #UFC123 about 13 hours ago via web

E depois neguinho vira pra mim e fala que Wrestling é boiolagem. Olha esse negão agarrando o branquelo no UFC!!! VIADAGEM PURA, MANOLO!!! about 13 hours ago via web

UFC rolando no SporTV e só tenho uma coisa a dizer: ESSE NEGÃO AÍ É O SAGAT GUIANENSE!!! about 13 hours ago via web


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MacGyver ficaria orgulhoso disso... ou horrivelmente envergonhado.

10 COISAS QUE TRANSFORMAM SEU CARRO DE BOSTA EM UM CARRO RIDÍCULO DE BOSTA!

Que cidade do nosso Brasil não tem os “mano”? Aqueles cidadãos com titica de galinha no lugar da massa encefálica que fazem as coisas mais ridículas em suas carangas e acham que estão abalando, quando na verdade estão pagando aquele mico?

Pois listaremos aqui 10 coisas que muitos pensam ser lindas, mas que na verdade devem ser evitadas, se o objetivo for de não passar vergonha em todo lugar que passar com seu carro.

Presilhas no capô:
Este acessório originalmente é usado em carros extremamente preparados que tiveram a fixação do capô modificada, mas virou um item de xunnin”, podendo ser encontrado em diversas tranqueiras. A única coisa que pode lembrar um carro preparado com essa merda é o ronco do escapamento furado…

Calotas giratórias:
Sabe aquelas calotas que quando o carro para elas continuam girando? Vou te dizer uma coisa: Se você não for negão, norte-americano, cantor de Rap, milionário e proprietário de uma SUV de 200 mil dólares, não use.

Neon:
Já foi moda, na época do primeiro filme da franquia Velozes e Furiosos e dos jogos Need For Speed Underground I e II. Mas atualmente, essa iluminação colorida embaixo do carro deixou de ser bonita e só contribui pra deixar o carango com ainda mais visual de “gay árvore de natal”…

Lâmpada colorida nas luzes de posição:
Caso semelhante ao do neon, mas nunca foi moda no tuning de verdade, muito menos bonito. Na falta de grana pra instalar um kit xenon xing-ling de R$ 99,00 em 6x, uma solução mais barata é colocar lâmpadas coloridas nas luzes de posição. Azul, verde, vermelho… Dá um visual diferenciado (horrível) e faz com que o dono do ‘carro’ não ande mais com os faróis baixos acesos, ótimo para a segurança de todos ao redor…

Suspensão extremamente baixa:
Você vai dar um rolê com o seu carango socado, mas lembra que precisa refazer a rota, pois o caminho não pode ter lombadas, valetas e buracos… Correr? Pra quê, desfilar é muito melhor! O carro raspa nas formigas e anda quicando, é style pra caraio mano!

Roda exageradamente grande:
Rodas maiores geralmente são um ótimo jeito de deixar o carro com um visual mais esportivo. Mas acaba tendo os mesmos problemas de um carro socado, se passar em ruas esburacadas os pneus vão formar bolha e podem estourar… Tem também o agravante dos pneus muito largos rasparem na caixa de roda ao esterçar o volante…

Insulfilm lacrado no G5:
Mesmo durante o dia, a visibilidade é péssima e ameaça a segurança de todos que estão por perto. Nem precisa comentar sobre o sujeito que coloca filme até no parabrisas e roda de noite só com lâmpadas coloridas acesas…

Tapete de alumínio:
Achou que esses pedaços de alumínio (ou vinil imitando alumínio) iam “strondar”? Pois saiba que a primeira coisa que a maioria das pessoas pensam ao ver isso é o popular “chão de busão”! É um item importante no interior de um xunado!

Aerofólio gigante:
Aerofólios gigantes são umas das peças mais clichês num carro xunado, como o Calibra da foto. Nos carros esportivos de verdade que vêm com aerofólio de fábrica, este tem função aerodinâmica, melhorando a estabilidade principalmente em velocidades acima de 200 km/h, que seu possante 1.0 jamais vai atingir! Nele, a única função será apoiar latas de cerveja!

Interior todo colorido:
Um bom carro “tuning” tem interior combinando com a pintura do carro! Se colocar neon então, aí fechou!

Seguinte!!!

COMO SER UM "MANO"!

Os "Mano" são aqueles caras que usam camisetas XXXL (ou qualquer uma do 'curíntia'), calças caindo mostrando a cueca e a bunda magra. Geralmente moram em favelas, regiões metropolitanas ou "quebradas" (seja lá onde isso for). São usuários e vendedores de crack, cocaína ou cola de sapateiro. Semi-analfabetos, tem um linguajar próprio que ninguém (que seja normal) entende. Jamais fazem coisas de nerd, dormem de um olho aberto e outro fechado (isso quando as drogas deixam eles dormirem). Passam os dias e noites pichando propriedade alheia e acham que rap é cultura.

Achou "style"? Então seu guia na Área 95 vai te ajudar a ser um "Mano" e entrar neste fascinante mundo dos maloqueiros.

Passos para ser um mano:

Mude o seu linguajar de modo que a mensagem seja transmitida quase que em código.
Por exemplo como avisar que não tinha coca-cola no mercado.
-Ae Fumaça, varei a quebrada pra chegar lá na mercearia.
-E ae veí que aconteceu?
-Caralho, o viado do seu Zé não tinha a bebida.
(Fumaça é o apelido do amigo do mano no exemplo).

‘Erre tudo os plural’

-Os cara tão na vila fumando uns baseados, já já nos podemos ir fecha junto.

-Bele truta o bonde formo então.

-Pera! agora lembrei que tenho que resolver uns negócios com o Hélião.

-C@&*!¢£, então vai pra nos desce.

Tenha um Apelido

Seu apelido de mano tem que ser ou algo bem gay ou algo muito másculo.


Paulinho (ou qualquer diminutivo)
Carinhoso
Tio Pedro (ou qualquer nome de sua preferência)
Caolho
Marijuana (maconha em inglês)
Glock
José 11 (ou algum nome que tenha um numero)
(O apelido bem gay funciona como uma ironia)

Arranje briga para ganhar moral.

-Que foi ta me olhando com essa cara por quê?
-Nem olhei pra você to indo comprar pão
-Ah quer brigar então seu viadinho!
-Me deixa ir logo à panificadora.
-Cai ni mim seu otário.
-Aff, você deve tá drogado de novo.

Arranje algo para fazer

Mano são todos desocupados, então pra ganhar um respeito você vai ter que arranjar uma ‘correria’, pode ser revenda de droga ou fingir que revende drogas ou ficar o dia todo sentado no muro da casa sem fazer nada dizendo que está mantendo o território, apanhar da policia de vez em quando para se fazer de sofredor.

Venda drogas

-Veio dá um tapa nessa erva aqui essa é da forte.
-IHIiiIHU OeI. (começa a ver o coelho da páscoa)
-Num te disse truta essa dá boa veio direto da Colômbia (vendendo erva que tem até manjericão junto)
-O mano essa daqui é firmeza. (amigo ainda vendo o coelho da páscoa)
-Custa só 50 pau.

Mano é um cara que estudou nos colégios públicos, não teve família e não conseguiu virar traficante ou é uma pessoa que trabalha de balconista e sai de noite se pagando com os amigos.

Garanta o Território.

-Qualé mermão já te disse pra sumi daqui.
-Qualé tú quer ir ver Jesus?
-Vou abrir um buraco nessa sua cara.
-Cai ni mim parceiro.
-Então chama seus truta pra apanhar junto com você.
-Vixi, meus trutas são firmezão.

-Vai chamar aquelas meninas então sua bicha.
-Vai durmir no IML hoje (indo chamar os amigos)
-Isso corre mesmo!

Para garantir o território sem ter que cair na pancada os manos fazem pichaduras.

-Vai sua menina escreve mais rápido (amigo olhando pra ver se ninguém aparece)
-Tá loko quer que fique uma merda e dêem risada da gente? (fazendo já um desenho tosco)
-Tá continua ai enquanto eu olho.

Aparece a policia. -Full del foge bino!

Ai o mano que estava pichando o muro fica para trás. E apanha dos guardas e é ‘pintado’ com os sprays.

Mas com isso você pode falar mal dos policiais.

-Porra tava lá na correria fazendo uns rabiscos no muro de repente os gambé sai de sabe-se que buraco e começam a me perseguir, nunca apanhei tanto pensei que eles fossem me mata –mostra os hematomas quase que imaginários- nem consegui terminar meus rabisco.

Agora sim após ler todo esse tutorial você esta por dentro das correrias e já pode ser um mano firmezão.

(Eu ia postar musicas e modos de se vestir de um mano, mas já é possível ter uma noção).

Para me ameaçar de morte, falar que esse tutorial é uma merda ou/e que foi uma perda de tempo ler isso deixe um comentário.

Recado aos vegetarianos!

Tempo - o que sempre falta.

Bom, tô com pouco tempo, então vai demorar pra sair artigo novo. E como ninguém lê essa bosta mesmo, tô cagando se vai ou não voltar. Fodam-se vocês, vou nessa trabalhar!