sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Opiniões sobre cinema e arte – Edição C. B.

Tudo bem, crianças. Vamos começar a discutir certos pontos com relação ao cinema atual e clássico. Não estou aqui pra defender certos filmes ou acusar certos filmes, apenas para dar minha opinião sobre certos fatores do cinema, tanto com relação a filmes e autores como sobre a reação do Brasil sobre isso. Dito isso, comecemos.

Podemos começar falando sobre a dublagem brasileira, que não permite palavrões. A película em questão pode ser uma perfeita demonstração de palavras de baixo calão e impropérios agressivos o bastante para fazer Hermes e Renato ficarem envergonhados.
{[E quando me refiro a eles, me refiro aos clássicos, não como ficaram depois do merda do Marcos Mion. “Banana Mecânica”? Sério? Tá chupando piroca com banana podre, seu merda?]}
Então, o filme pode ser uma compilação de palavrões em sua língua original, mas, a partir do momento que é traduzido para nossa língua-mãe, os diálogos são brutalmente mutilados. Claro, todos sabem o que um bom “Fuck”, “Shit” ou “You son of a bitch” significa, mas não quer dizer que queremos ver isso ser traduzido por “Porcaria”, “Droga” ou “Seu cabeça de mamão”. É embaraçoso ir assistir um filme e ver essa mutilação na película.

E isso porque nem comecei a discorrer sobre o que fazemos com os títulos dos filmes! O filme “SAW”, por exemplo. “SAW” quer dizer “serra”, mas aqui na Terra Brasilis vira “Jogos Mortais”. Relação entre um e outro passa longe aí, não é? “Wedding Crashers”, que quer dizer “Penetras de casamento”, virou “Penetras Bons de Bico”. Facepalm obrigatório. “The Godfather”, um filme que eu vou assistir ao lado do meu filho, que significa “O Padrinho”, virou “O Poderoso Chefão”. Sério, “O Poderoso Chefão”? Digam essa merda em voz alta e vejam como é uma vergonha essa porcaria desse título!
“Ocean’s Eleven” virou “Onze homens e um segredo”. Na seqüência, “Ocean’s Twelve” virou “Doze homens e outro segredo”, “Ocean’s Thirteen” virou “Treze homens e um novo segredo”. Tô vendo a hora de traduzirem um possível “Ocean’s Fourteen” como “Catorze/Quatorze homens e... vai se fuder”.
Vendo uma esbórnia dessas, me surpreendo ao ver que “Scarface” não virou “Cara cortada”.

Saindo das traduções e títulos traduzidos (que são uma verdadeira pilha fumegante de esterco) e indo para o “novo cinema”, vejo algumas atrocidades que simplesmente me tiram absoluta e completamente do sério. E não só do cinema, mas do contexto televisivo como um todo.
Não vou ficar aqui com argumentos falsos. Eu gosto de Naruto, e admito isso. Entretanto, quando era criança, ninjas se vestiam de PRETO e eram assassinos brutais e aterrorizantes.
{[Olha só... Os ninjas foram a inspiração não-oficial do BOPE!!!]}
Porém, após alguns anos, a imagens dos ninjas de preto foi substituída por LARANJA!!! Sério que é pra acreditar que um ninja que se veste com um cosplay de Fanta Laranja 2 litros é o fodão da história? Tipo, estupraram a história e a lenda dos ninjas! Boa, Japão.

E falando em coisas estragadas pelos tempos atuais, vamos ao principal: Crepúsculo!
Ah, Crepúsculo. Que porra de nome é esse? Sério, uma história de uma guria retardada que fica enrolando dois marmanjos e não sabe pra qual dos dois ela vai dar? É isso que faz sucesso hoje em dia? Uma guria que parece sofrer de autismo grave, com tanta capacidade de interpretação quanto um pão velho, e que fica enrolando um ator que parece um ator pornô gay passivo e o ator que interpretou o Shark Boy? Vai tomar no cu, meu irmão!

E o pior é que não dá pra levar a sério essa merda. A série inteira te provoca pra esculachar em cima dela, e tem um sem-número de meninas completamente imbecis que se diz apaixonada pela série ou pelos atores (muitas vezes por ambos).
Mas vamos descascar em cima dos atores, e do que eles representam.

A Stephanie Meyer, a autora desta merda, conseguiu, mesmo tendo um medinho de puta de filmes de terror, destruir os dois seres mais fodas do gênero! Ela conseguiu, de uma tacada só, esculhambar os vampiros e os lobisomens.
{[Mas acho que é aquela coisa: se vai fuder com um negócio, fode direito!]}
Vamos ver o que ela fez com os vampiros. De repente, seguindo uma linha de pensamento incrivelmente inocente, ainda dá pra salvar alguma coisa.

Os vampiros de Crepúsculo não possuem nenhuma característica física que os diferencie dos humanos normais, na maioria das circunstâncias. No geral, contanto que não exista incidência de luz solar direta, eles podem andar pelo centro da cidade como se fossem qualquer pessoa. Isso seria bom, se não fosse o fato da luz solar.
É sabido que vampiros não podem sair à luz do sol, caso contrário podem entrar em combustão, explodir ou ambos. Os vampiros NORMAIS, melhor dizendo.
Os vampiros de Crepúsculo, quando expostos à luz do sol, começam a brilhar como se fossem cobertos de diamantes.
...
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SÉRIO QUE É PRA EU ACREDITAR NUMA PORRA DESSAS??? EU TENHO MESMO QUE LEVAR A SÉRIO UM VAMPIRO QUE BRILHA COMO SE TIVESSE PURPURINA NO COURO??? VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CU, STEPHANIE MEYER!!! LEVE UMA FACADA NA CABEÇA E MORRA!!!

E isso porque ainda falta falar dos lobisomens. Eu vou acabar chorando, assim.

Os lobisomens tradicionais se transformam em noites de lua cheia, se tornando um híbrido perfeito entre homem e fera. Seres grandes, bípedes, com rostos lupinos e capazes de fazer qualquer machinho de academia cagar nas calças com tanta violência que pode até alcançar altitude de cruzeiro.
Já os lobisomens de Crepúsculo... podem se transformar em lobos gigantes a qualquer momento que bem entendam.
Eu não sei nem por onde começar.
Tá, partindo do início. Os lobisomens de Crepúsculo, originalmente, são uma tribo de índios (não sou americano, então não vou ficar nessa bichice de nativo-americanos) que, além de serem ridiculamente bombados e terem cabelos raspados, insistem em ficar andando sem camisa pra cima e pra baixo, independente de quão frio esteja o ambiente em questão.
Como é sabido, os lobisomens CLÁSSICOS sofrem de uma maldição que os força a se tornarem híbridos de homens e feras CONTRA SUA VONTADE!!!
Já os de Crepúsculo tem essa transformação como parte de seu crescimento e entrada para a vida adulta.
{[Dá um sentido inédito para a puberdade, não?]}
Como já falei anteriormente, os lobisomens CLÁSSICOS são híbridos de homem e animal. Os de Crepúsculo, por outro lado, são simplesmente lobos com esteróides.

Eu não consigo mais continuar. A simples idéia que dois monstros clássicos e fodas da literatura antiga foram destruídos por uma escritora feministóide que aparentemente nunca teve quem lhe fodesse a bunda de maneira apropriada simplesmente me tira as forças.

Vou dar o artigo por encerrado por aqui. Quem não gostar, que chupe uma piroca flácida e não me encha o saco.

De seu (agora levemente desestabilizado) guia na Área 95,
C. B.

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Bíblia: O livro da sacanagem.

"Puta que pariu! Falar mal da Bíblia, C. B.???"

É claro que vou descascar em cima da porra da Bíblia!!! Um livro ridículo, mal escrito, cheio de besteiras e contradições. E cheio da mais pura sacanagem sexual!

Não acredita? Pegue aí a sua bíblia na estante que eu vou te provar.

Sequestro sexual.
Os anjos do senhor, provavelmente cansados das trombetas, resolveram "passar o rodo" nas belas mulheres mortais. "Vendo os filhos de Deus, que as filhas dos homens eram formosas, tomaram-nas para si mulheres, as que, entre todas, mais lhe agradaram" o resultado dessa esbórnia foi que Deus estipulou um tempo de vida de no máximo 120 anos para os homens, que estavam procriando muito rápido e colocando muitas mulheres no mundo, mulheres que corrompiam outros homens e até anjos. (Gênesis 6:2) Os homens fazem as besteiras, e as mulheres levam a culpa. Justo.

Incesto.
Após a destruição de Sodoma, os únicos sobreviventes eram Ló e suas duas filhas "safadenhas", que sentindo falta de outros varões, embebedaram o pobre pai, e tiveram com ele a noite mais incestuosa do Velho Testamento, e os filhos delas deram origem aos povos Moabitas e Amonitas, "Aqueles Bastardos!" (Gênesis 19:30-38).

Duas irmazinhas loucas por Jacó.
“E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque meus dias são cumpridos, para que eu me case com ela. Então reuniu Labão a todos os homens daquele lugar, e fez um banquete. E aconteceu, à tarde, que tomou Lia, sua filha, e trouxe-a a Jacó que a possuiu. E Labão deu sua serva Zilpa a Lia, sua filha, por serva. E aconteceu que pela manhã, viu que era Lia; pelo que disse a Labão: Por que me fizeste isso? Não te tenho servido por Raquel? Por que então me enganaste? E disse Labão: Não se faz assim no nosso lugar, que a menor se dê antes da primogênita. Cumpre a semana desta; então te daremos também a outra, pelo serviço que ainda outros sete anos comigo servires. E Jacó fez assim, e cumpriu a semana de Lia; então lhe deu por mulher Raquel sua filha.” (Gênesis 29:21-28).

O Pai da punheta.
O Hebreu Onã casou com a viúva de seu irmão, mas não queria fazer sexo com ela, e quando fazia, tirava o pênis na hora do orgasmo e deixava o sêmen cair na terra (eu prefiro acreditar que era nos seios dela, brincadeirinha), ele agia assim, pois se tivesse um filho, este seria dado como de seu irmão, segundo a tradição, então ele preferia criar calos nas mãos. (Gênesis 38:9) O termo "onanismo" que significa masturbação surgiu do pobre Onã, que como todo adolescente de hoje, tentava esconder esse hábito viciante de todos, só não conseguiu esconder de Deus, que não gostou nada e matou o coitado.

Se você não dá no couro, a mulher procura outro, mesmo que este outro seja teu pai.
Onã podia preferir se masturbar, mas a sua esposa não tinha nada a ver com isso, ela também tinha desejos como qualquer mortal, e sabendo que o seu sogro viúvo, Judá, tinha ido com um amigo se divertir em uma cidade vizinha, ela foi atrás, cobriu o rosto com um véu e fez sexo com Judá, ele achou que a nora era uma prostituta. (Gênesis 38:14-17)

Salomão e seus contos eróticos.
Se você gosta de poesias eróticas, leia os Cânticos de Salomão ou Cantares de Salomão (dependendo da versão da Bíblia), o texto é repleto de troca de elogios sexuais entre Salomão e sua esposa, vejam alguns trechos: "Que belo é o teu amor, ó minha irmã, noiva minha; Quanto melhor é o teu amor do que o vinho e o aroma dos teus ungüentos melhor do que todas as especiarias!" Cânticos 4:10). "Já despi a minha túnica, hei de vesti-la outra vez? O meu amado meteu a mão por uma fresta, e o meu coração se comoveu por amor dele." (Cânticos 5:3). "Os meneios dos teus quadris são como colares trabalhados por mãos de artista. O teu Umbigo é taça redonda, a que não falta bebida, o teu ventre é monte de trigo, cercado por lírios, e os teus dois seios como duas crias gêmeas de uma gazela" (Cânticos 7:1-9), sacaram a malícia? Safadinhos eles, hein?.

O Motumbo da Bíblia.
Ezequiel ao contar sobre uma meretriz judia chamada Ooliba, que antes de fugir para Canaã, aprontou muito no Egito, diz que ela tinha muitas saudades dos egípcios: "Ela, todavia, multiplicou as suas impudicícias, lembrando-se dos dias de sua mocidade, em que se prostituíra na terra do Egito e inflamou-se pelos seus amantes, cujos membros eram como o de jumento, e cuja ejaculação era como a de cavalos." (Ezequiel 23:19-20). Por tanto, a própria Bíblia comprova, os africanos são os mais bem dotados. Será que tem alguma passagem sobre os japoneses?